10 geheime Menüpunkte, die Sie bestellen sollten, wenn Sie im Spirituosenladen sind

Von James Knapp | 8. April 2023

Sie sind zu arm, um in die Bar zu gehen, möchten aber dennoch Ihr Inneres langsam mit destilliertem Gift schädigen? Gute Nachrichten! Der Spirituosenladen ist für eine solche Situation großartig. Und mit diesen geheimen Menüpunkten, die wir sorgfältig recherchiert haben, indem wir uns häufig bei der Arbeit betrunken haben, können Sie es jetzt noch besser machen. Scheiß drauf, unser Boss!

Wir hören, dass sie ein paar davon unter der Theke aufbewahren, wenn eine heiße, frisch geschiedene Tante in den Laden kommt, um ihren ersten Unterhaltsscheck zu sprengen. Sprechen Sie einfach mit der Kassiererin über „Downton Abbey“ und Sie werden im Handumdrehen an dieser süßen Bananeneispaste lutschen.

Wenn die meisten Leute Whiskey wollen, der nicht nach „Angry Ass“ schmeckt, schauen sie normalerweise zum obersten Regal (oder in manchen Fällen hat es sozusagen seinen eigenen seltsamen kleinen Tisch). Doch der beste Whisky verbirgt sich tatsächlich unter den Regalen. Richtig, fangen Sie einfach an zu graben und irgendwann werden Sie das braune Gold finden.

Sie müssen sehr schnell rennen, aber wenn der Angestellte Sie beim Sprint am Schalter vorbei nicht erwischt, sind Sie im klaren. Sie werden nicht genug bezahlt, um dich zu verfolgen.

Sprich mit Benny draußen beim Müllcontainer. Er kennt einen Mann.

Der Besitzer will das Ding nicht und wenn man den wilden Tausend-Meter-Blick der Katze betrachtet, kann man erkennen, warum. Außerdem liegt das Adoptionszentrum am anderen Ende der Stadt und du hast deiner Mutter immer noch kein Geburtstagsgeschenk besorgt – also biete dem Besitzer einfach zehn Dollar für die Katze und konzentriere dich darauf, wie zum Teufel du damit umgehen wirst Etwas, das die ganze Zeit in deinem Auto herumsaust.

Wenn Sie die Drogen nicht von Benny bekommen können, kann dieses Zeug Sie angeblich ziemlich gut stolpern lassen. Das einzige Problem ist, dass Sie mit Randolph sprechen müssen, dem hochnäsigen stellvertretenden Manager, der nur Kafka liest und denkt, er sei besser als Sie.

Okay, dieses Mal brauchst du eine Waffe.

Wussten Sie, dass es jetzt auch alkoholfreie Selters gibt? Wild, oder? Sie stehen im Mixer-Gang neben der Orangenlimonade und dem ganzen gesunden Kram.

Sein Name ist Chives und er wird Sie nur bedienen, wenn Sie sich weigern, mit ihm Blickkontakt aufzunehmen.

Der heilige Gral des Geheimmenüs. Um dies zu erreichen, müssen Sie die Orgel direkt im Laden komplett abschalten. Danach sind Sie nur noch eine Krankenwagenfahrt von jeglicher Verantwortung entfernt. Ein Hoch auf die gewinnorientierte Gesundheitsversorgung!